OCASO AL ENAMORAMIENTO

En un amanecer podría acobardarse mi persona, porque realmente no se ha enamorado.

Tan complejo predecir que el derretirse hacia el reflejo de su dualidad naturalmente, no lo ha sentido con los primeros rayos del astro.

Tan estresante confiar en el mar de hilos sentimentales que recorre en su alma, irónicamente no lo ha experimentado como un calor suave que abraza bajo su piel.

Tan inexcusable sentir el cosquilleo de las mariposas o el vacío en su abdomen pero no relacionarlo como un enamoramiento sino un revoloteo de adrenalinas sin frenos bajo las nubes refrescantes que viaja a una velocidad indeterminable y golpea frente a su epidermis.

Tan exasperante escuchar el violento bombeo del motor de su vida, a pesar de que no lo ha acogido y explayado en él, con sus manos en el pecho donde siente su vibración y su vehemencia con las centellas del rey.

Tan exuberante rodearse de la amiga razón e inteligencia, mi persona nunca ha dejado de amar su lógica y dar el brazo a torcer para nuevos atajos, elevando sus brazos hacia arriba y recibiendo el esplendor fogoso de la estrella.

Tan exigente rayar lo prohibido y cuidar la creatividad de mi ser para realizar cualquier acto nativo para no inquietarse por ello, aun en su piel sigue recibiendo la oleada refulgente de excitación.

Tan narcisista exigir hacia mi persona, el permitir una vez más que mis luceros adhieran una imagen suave de su sexo opuesto, también disfrutar los pequeños detalles de la existencia rodeada de arco iris.

Tan desastroso platicar de mi persona, sobre el afecto a su pareja, a pesar de que no se ha sentido completa y sin embargo se ha habituado al trato con él como un compañero más en su itinerario.

Tan cómodo ofrecer mis puntos de vistas a los demás y orientarlos por una buena travesía basado en su lecho de amor, su cutis ha empezado a percibir la corriente suave fría y sus persianas han disfrutado el maravilloso vespertino.

Tan inútil aplicar la enseñanza obtenida a lo largo de su existencia para cometer cuanto error se le acontezca pero nunca está satisfecha de ello, su mirada sigue con atención frente al crepúsculo viendo desaparecer el día con un suspiro y un gracias al día.

Ha llegado la noche, mi persona sigue frustrada por no permitirse una nueva visión o un despojo de estrés, tan solo es una ególatra.

Me encuentro en un abismo, en un camino rodeado de varias direcciones, en un desierto sin oasis, en un mar sin ríos, en una carretera sin fin, llena de ilusiones vagas, será que de la tanta paciencia que he hartado en mi vida, ¿se ha agotado? Estoy en un dilema terrible y espantoso, no me gusta la rutina, aunque conservo la pequeña esperanza de que siempre haya un cambio bueno para mi persona. Nunca confiaré que habrá una mañana mejor, solo disfrutaré el presente, por eso su nombre lo dice… un regalo maravilloso del Creador del universo.

LA IRA COMO UN MAL NECESARIO

El sentir una alucinación en mi cuerpo, una llama vibrante que llenó cada centímetro de mi piel, ese relámpago que aturdió cada músculo de mi ser, cada palabra paciente suelta desde lo más profundo de mi alma, evitando un mal vocabulario, es tan inevitable no sentir como te chocan, como te atropellan abominablemente, como sentir la envidia reflejada de las personas que no desean que uno prospere, cuando sientes que te hunden más con un dedo y quieren dejarte sin ganas de algo por que luchar, la ira un mal necesario para expresar lo que sientes cruelmente hacia el ser humano que irradia desprecio.

Cada minuto contado, cada segundo minuciosamente malgastado, me ha dejado un sabor amargo teniendo que tragarme mis propias palabras, también empleando la tolerancia en un mal tiempo, por permitir que el buen corazón de mi ser humano llegase a un acuerdo conciliatorio entre las dos partes, y saber que la contraparte no actúa, no propone, no dispone sino que predispone, puesto que es un cobarde, un perdedor, una mente ignorante que permitió llegar tan bajo a su proceder, que actúa bajo sus conceptos y prejuicios, anteponiendo su única y anárquica verdad, mirando la paja en el ojo ajeno sin percatarse que tiene una viga en su propio ojo.

Alguna vez en mi vida he pecado, es cierto, pero me siento tan infinitamente feliz pecando suavemente, gradualmente a cuenta de gotas, la miel que arroja la vida, la fructifico, se que el creador del universo no va a señalarme con un dedo, cada una de las cosas que he hecho o he dejado de hacer, pero ¡sí!, se que la vida me enseñará lecciones para aprender y reaprender, y este gran pecado al que muchos suelen decir que es lo peor que existen en el mundo es, "La sexualidad y el desnudo". Cuan bello es contemplar la obra maestra del creador del universo, ese ser espontáneo mostrándose vestido con su piel desnuda, exaltando la belleza de su creador fiel reflejo de sí mismo.

¿Quién no ha señalado diciendo que el sexo es malo, y es un pecado?, ¿quién no ha dicho que ver un desnudo, te toman como un detestablemente morboso, enfermo mental e inadecuado? El personaje que ha dañado mi visión confesando sus inevitables acusaciones hacia mi ser humano por un desnudo. Arrojé un grito al cielo, confesando que es lo más absurdo que ha llagado a mis persianas, y no poder asimilar cuanta ventaja me ha llevado este personaje.

No me rindo ante ello, dejaré que el tornado pase por mi presencia y me deje en una profunda armonía, este personaje ha revuelto toda mi filosofía, para descargar todos mis enfados, mis berrinches, solo para él. Nadie más pasará por mis palabras con mis incontrolables hormonas innecesarias.

Gracias por el respiro. Solo queda esperar si sigue viva mi ilusión, mi meta, mi adicción, mi amor, mi tiempo, mi ocio por ella...

Re-editado hoy 2 de noviembre, con la ayuda de mi amigo AMI.

Gracias a ti. Un gran abrazo para ti desde Bogotá.

LA FRUSTRACIÓN DE NO ESCUCHAR EL GOLPETEO DE UN CORAZÓN.

Unas risas estallaban en un ámbito espacioso, con 7 corazones latiendo, al sentirme en una burbuja personal, tratando de asimilar la situación, el porqué me sentía tan excluida y a la vez incluida en sus charlas. Al fingir la emoción de sentirme llena y a la vez vacía por sus anécdotas con doble sentido, no poder confrontar los mensajes que llegaban a mis tímpanos sórdidamente, sentir mi frustración permanente y estar taladrando mi impotencia: el no escuchar bien. 

Qué manera de apreciar mi recaída ardorosa, desde que cambié mi aparato auditivo dañado por otro artefacto marchito, que apenas logro percibir ecos sin sentido, pero no las palabras de los corazones latiendo, llego a considerar que mi capacidad está regresando nuevamente, y no me gustaría volver a sentirme otra vez en silencio… donde la tranquilidad me inquieta de nuevo, deseo sentirme tan viva, con cualquier sonido sin importancia, es tan vital un murmullo, el aleteo de un pájaro, una repercusión de viento, el crujir de unas hojas.

En ese ámbito espacioso, donde se hallaban los 7 corazones latiendo con energía, una risa fingida escapaba de mis labios y no lograr comprender cual era el chiste, tan solo contagiarme del momento, olvidarme por unos segundos de mi condición de capacidad, pero regresaba de nuevo la ineptitud de no entender la imagen auditiva, encerrándome en mi burbuja personal, a veces me sacaba de casillas internamente, conmemorando la insuficiencia personal al encontrarme en una circunstancia donde no me gustaba estar presente para nada.

Así, una vez más, afrontar de nuevo, como antes… tan solo deseo mantener el poco porcentaje de audición que tengo, con un dinerito que ganaría cuando empiece a trabajar, lo primero que haría es comprar unos nuevos audífonos para poder deleitarme de nuevo los sonidos locos de la vida. Sin más que alegrarme a las personas que me escucharon ante un instante de debilidad de mi “ser humano”. Y dar gracias al creador del universo, por que nací con esa falencia, la cual he superado mucho, he dado lecciones de vida a muchos seres humanos, pero también he aprendido de cada uno de ellos, mis amigos verdaderos, quienes me conocen bien.

CONFLICTO ENTRE NIÑA Y MUJER

Unas palabras sabias que rebasaron ante mis ojos frente a una pantalla, reflejando el extraño que me transmitía frases naturales tocadas desde el fondo de su alma, un incógnito que ha dado un nuevo rumbo en mi trasegar, dejándome llevar por mi burbuja personal, un conflicto que he propagado en mi ser, mente y corazón.

Tan marcada mi historia personal, siendo un ser humano sin importancia, dando valor a lo que he superado, empujado por otros que me han acompañado en el recorrido de la vida, muchos sentimientos encontrados para evadirlos y no tomar en cuenta hacia ellos, tal vez, algunos dieron rienda y calor en mí, pero una vez más, los he callado.

Vuelvo a encerrarme en mi mundo, creando bretes y un gran escudo, de la cual tornaría difícilmente romperlo, me han enseñado a depender de mis determinaciones hacia mis parientes, la cual inevitablemente he quebrado, solo por motivación colectiva más no personal. He aquí ante mi incógnito, tan solo esquivarlo, me ha causado más sorpresa dentro de mi yo interior. Ciertas personalidades saben de mi estruendoso y silencioso pasado, han demandado con su sabia exigencia y valentía para yo retomar, adquirir coraje hacia mí misma, y sentido de pertenencia en una sociedad consumada.

Mi conflicto personal entre una niña y una mujer; recuerdo vívidamente sus cultos mensajes, esas palabras que resonaron vigorosamente en mi consciencia: -“Yo quiero hablar con una mujer, no con una niña de 26 años”- Esas frases dieron sentido a mi ser humano mujer escondido en alguna parte de mi cuerpo… Había considerado volverme vegetal, andar sin rumbo, estar sin motivación personal, actuar sin carácter; he pasado por etapas crueles en mi crecimiento y desarrollo de naturaleza, asignando con fervor mis hormonas apagadas, ante la misma circunstancia que me llevó a actuar y seguir como si no hubiere importancia en la dureza de la vida suministrando poco beneficio individual.

Mi consciencia batallando para entrar en razón sobre esas sencillas y sinceras palabras, la realidad impuesta en que correspondo, acepto modificar y mejorar mi carácter como mujer, ya que es la prueba viviente en mi sendero, he enfrentado a mi interior “una lucecita”, ese albor está pidiendo a gritos removiendo hilos de sentimientos para encontrar mi consciencia de “mujer”, para equilibrar mi temperamento y tomar riendas, riesgos y romper mi encasillamiento de “niña consentida”. Ha de ser un trabajo arduo, pero con tenacidad y espíritu emprenderé una motivación más en mi vida.

-“Quedo agradecida al incógnito que ha llegado a cruzar en mi pasaje, sin esperarlo, yo di una nueva ilusión en mí…”-

Romperé el cascarón y abriré nuevamente mi coraza, para suavizar mi razón de ser…